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刘诗雨写给我的信（第1页）

朋友，你好:

展开普通的记事本，提一只感激的笔，写下一番心灵的感触，我的回音是否过于迟钝？其实，根本不打算给你写信，只是想找一个机会跟你好好谈谈，但又不知道对你从何说起。也许我只能让你失望，好想告诉你不想失望的办法，所谓无希望你来失望。

感情上别人对我的评价是诗雨是个没有感情、只会玩弄别人感情的女生。感情已经毁了我人生的三分之二，所以我只有玩弄他。我是否很颓放？也许吧，我只知道怎样开心就怎么样做，大多数时间不会去照顾别人的感受，老是我行我素。我这样的个性让我失去太多，心中真的很乱，无法用精美的语言去抒托心中的压抑，只有这样漫无边际地乱说一起。你就做一回我的听众吧，虽然我无法笔力扛鼎，无能笔扫千军，但字字是肺腑之言。

两年了，我已经空虚了两年。有时回头一想，这两年我是怎么过来的？我还记得你的日记本中写到常以泪洗刷伤痛，可我连哭都不会，泪是咸的，只能让伤口更痛。假装很勇敢，假装可以拿得起，可以放得下，可是那种撕心裂肺的痛无人去代替。很颓废，假装无所谓，用无声去遮盖痛苦。十七岁的年华会有什么痛和苦？是呀，常问这样的问题，那种说不清的感受到底是怎么回事儿，我也不知道。原本已经忘掉了一切。

我记得你说你对我有了很深的了解，我想说也许你错了，我相信了解我的人太少，跟我朝夕相处四五年的老朋友、老同学都不了解我。的确，有时候连我都感觉到自己很陌生，仿佛自己口心是两回事。想的、做的、记的，完全不一样，高中两年我很少跟别人说心事，很少摆出自己的本性，有时内向，有时外向，不太懂，就不去理会，也许就像有人说我的世界早已被摧残，碎裂得不复返，也会有伤痕，还会旧病常犯。你不了解，我的世界已经很少有人介入，只因感情的心早已关闭。还记得我说过，不相信天长地久，不相信真情常存，我始终坚持我的这种态度。

我很孤僻，总觉得别人了解不了解都无所谓，所以别人对我的那些评价我根本不在乎。我说过不为别人的眼光而活，那样很累。我只为自己而活，为父母而活。其实大多数人对我不怎么看好的，可我却是个孝顺女儿，这一点我自信，我大多数的改变都是为了父母。

真的，我也不知道为何要这样乱说一气，而且从不说给别人。也许是你人好吧，也许是压抑太久了，想放松，也许我相信以你的人格，知道多少也不会变为悲伤吧？你不知道誓言能置一个人于死地，谁让我说我不在乎别人的评价，可是朋友背向的谈论早将我伤得太深。所以现在我没有几个真心朋友，也不曾把心中的一切诉吐。环境可以改变一个人，这一点我可以用以上证明，不是吗？以前的刘亚丽是一个典型的射手座女孩，靓丽说不上，洒脱却是天生带来的。可现在我感觉自己很封闭，不知道什么禁锢了我色彩的想象，也不知道是什么封锁了我幻想的思索，太多太多不知道该怎样描述！

我不想往下写了，因为我即使把自己读给你听，你也未必感兴趣。

感情上我一向很会处理，面对追求者一向处理得很好，只因为从未遇到真心的追求者。把他们当做自己，就按自己的想法处理。至于你，我不知道怎么说好，我真的不知道自己会有什么让人喜欢，并非我对自己看轻，只是觉得也许你过于xx，也许只是一时好奇心的催化。也许是懵懂的缘故，我还真有点跋前疐后。只因为你很善良，（我）不想伤害你。但我还是要说，别让一时的冲动造成一种缺憾。我很震撼，但我从无以回报，只因感情并非交换的。我们也没有那个能力建立天国般（美好）的爱情。我的想法有人说和一般人不一样，好像有点反逆。的确，这一点我不否认，我不会抚慰一个人，却伤害别人的本领太强，无心却做有意事。我们做朋友，好朋友，并非感情的，我不能伤害你，明白吗？

我的感情道路（上）还有别的（故事），以后告诉你。

你刺痛了我，你知道吗？我已经两年没有人为我买吃饼子，也没有人（在我）不开心的时候问候我。所以你昨天的所做（所为），让我又一次旧病又犯。不说了，我不该再回忆过去，回忆是绊脚石，只能阻挡一个人前行。

好了就此搁笔。

我的名字你是知道的

oo年月日

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